好了，经过俺不懈的打拼，俺上班了！
鉴于比较懒而且想要一展英姿的原因，俺并不想在办公楼上走路。俺要用坚实的屁股把自己牢牢的锁在旋转椅上，以转椅代走来展示俺的过人。
然而俺的转椅认为俺太菜了，所以它高高的举起俺的双腿来只让俺各种登地和脚刹。显然俺的脖子和俺的腿严重不和，每一次俺的腿登地都会让俺的脖子鬼畜颤动。据不完全统计，俺的脖子可以一秒三转来抗议腿的光速弹射。然而俺的橡皮大脑袋还不想脱离俺的鬼畜小脖子，所以俺的大脑袋可以一起弹来弹去。
总之，俺是可以在转椅上飙车而不会死去的——尽管俺是个鬼畜的超级super橡皮人。那么我是要上路来向别人展现自己的。
首先俺到达了公司。面对一张一合的电梯门，俺像一只没有脑子的苍蝇摇着头把俺自己推进小电梯：老板，俺来上班了嘿 嘿 嘿！
但没想到，第二层是个又长又斜的大大下坡来考验俺的能力。俺丝毫不怕地平平稳稳的滑向下坡。看这不还挺平稳的吗。。吗？诶我的妈，俺不小心进行了一个脚刹，所以我旋旋转转地滑了下去。正当俺闭着眼旋转着考虑如何跳跃的时候，俺发现自己滑下斜坡之后直接滑进了半开着门的电梯。嘿嘿可能特立独行的人就有好运气吧。。？
于是第三层变成了长长的上坡。俺的腿认为这太憨了并且快速的抖动着冲上斜坡。然而我们可恶的老板竟然在那一头堆上坚硬而轻飘飘的纸箱来阻止我成功上班打卡。哦！天哪！这万恶的资本主义！老板只要发现我没有按时上班，他就会扣我的工资！所以他要用纸箱来阻挡我上班的步伐！这太混蛋了！但是伟大的无产阶级不会退缩，他们会抗争！于是俺一橡皮脑袋撞飞了资本主义恶势力的纸老虎，来表示俺要向罪恶的资本主义抗争到底。
当我来到公司大堂，俺才发现不只有俺一个人想用强大的屁股和腿以及坚实耐燥的旋转椅来证明自己。看向他们的名字：专业抬棺、overdoes...... 俺感到非常庆幸。要不是因为俺名字叫“老**”，俺将和他们格格不入。正在俺试图选择想要进入哪个电梯时，那个专业抬棺选手竟然直接把俺拱进一座电梯来表示他对俺名字品味的欣赏。俺真谢谢了您嘞！
于是俺进入了办公室。显然，办公室里面的摆放看似整齐实则杂乱，俺的其他同事显然认为这乱的不够彻底。所以他们认认真真地撞飞一切外加沙雕对对碰。我显然认为这不和自己的品味，一路日着墙摸索到电梯里。
当俺穿越整个办公室，俺才发现自己想要拉屎。同样，俺的其他同事纷纷学习我引领的拉屎潮流，争先恐后的想要冲进厕所与俺一同共享拉屎的快乐。这太愚蠢了！嘿，那边的taptapi，你也是去拉屎的吧？啥？只是想与我一同蹲坑？滚吧！为了不与他们同流合污，俺一定要捷足先登。俺再一次日着墙。。哦！我不能再日了！一方面俺要赶紧到厕所享受肚子畅快的欢乐，一方面日多了对身体不好。所以俺在不光滑的地上摩擦着去厕所。俺这时忽然想到，光滑的地面上如何摩擦？一看写那个歌的人就没有坐着旋转椅去拉屎的经验！离开了办公室，俺进入了走廊。身后的模仿者们简直是无法无天，他们鱼贯而出，也要享受兄弟开黑蹲坑的快感。好不容易挤进厕所大门，他们也疯狗一样的撞了上来，来演出他们真的快被屎憋死的感觉。说实话，这么多人一起挤厕所真的一点也不觉得尴尬呢～我轻轻松松的滑进坑位，任由他们在门外把挤厕所的时候把屎都挤出来。至于我是如何把我的屁股从转椅上拔下来的，请自行想象。我才没有把裤子撕烂。
然而万恶的资本家——老板并不想让俺自由自在的拉屎。我们拉屎的每一分钟都是他亏损的一分钟，更何况俺已经拉一整天了。为了争取马桶的使用权，坑里的兄弟们决定发动起义：既然你不想看到我们拉屎，我们就去隔壁公司拉屎！于是我们爬上天花板，决定一起跳槽，跳到对面的公司楼上。然而我愚笨的坑友并不能驾驭转椅，他们纷纷跳到楼下来享受自由落体的快感——尽管很快他们又会从天上掉回来。但我们的目的是跳槽啊！我双腿一蹬，飞了出去。半空中的俺双腿疯狂蹬空气，竟然真的飞了过去。拜拜了各位！
于是就到了下班时间。俺们依旧滑着转移来为公司做足宣传。然而不守规矩的同事纷纷被车流撞飞，俺却连过两个岔路口成为了新的接（）头霸王。
然而我们却被万恶的老板用原力抓回建筑工地的楼顶并对我们说：you jump, he jumps! 我感悟了半天，终于看出这字里行间充满了“资本主义的报复”七个字。为了表示对社会主义的忠诚，无数有良心的同事纷纷跳楼。俺认为这太蠢了，并且***下来来继续为社会主义作出贡献。
所以俺上班一日游明白了：活下去，继续为伟大的社会主义做贡献。顺带提一句，不要跟fen，多人开黑拉屎感觉真的很差！
