也许..吧。抑郁.高一.暑假吧.也不知道是什么时候开始..我整整2个月死在家里。每天...不知道该做什么。打游戏？追番？熬夜？朋友找我出去玩..不去.有人找我聊天..也弧了.有一俩个固聊.弧了几次肯定啊。。也不会找了。感觉做的任何事都毫无意义..每天吧..饭也不想吃...游戏也不想玩..听音乐.听到耳朵疼..每天..也就只等晚上父母下班..一般..只吃晚上那..一顿吧..熬夜.通宵.生活规律全乱了.明天熬夜到半夜3点.然后每天..慢慢熬到中午..甚至.熬到下午..有时候熬夜可能是喜欢黑夜那种宁静吧..真的..那种熬到受不了的那种感觉..想死.心里莫名的难受..那种感觉.我也不知道是什么事.紧紧对着某个地方..嗯..打到手破.手青..这样.心里才能好受点吧..对着手机哭..甚至哭一晚上哭..到眼睛疼..真泥马跟个废w一样..我人吧..是那种..也不知道..怎么说.宁愿委屈自己.让别人好.得不得到回报无所谓的那种..我可能脾气比较好吧..别人对我做的某件事.我心里很难受..也不想跟别人说..自己忍忍..抽抽闷烟..往好处想.就行了.也想过..嗯轻生吧..当时晚上吧..做在我家..12楼窗台上.无所事事的.感受风.感受黑夜.感受虫子的鸣叫..看看街边的路灯.别人家的灯火..嗯..也许这就是美好吧..我爸妈来找我了以后..嗯..要不是我为你们活.我早就死了.嗯..可能很伤他们心吧..之后吧..我妈当时..跪在地上..我当时心..真的.软了吧..心里难受的说不出来的那种感觉..“你要是没了..妈妈也不想活了”..嗯..哭着抱着我妈.对不起..（我妈生活很节俭..只想着赚钱养家.钱也不乱花的..）想了很久..之后吧.自己也默默发誓吧.不会这样做了吧..真的感觉..这样做..我也是个.利己主义者吧？.嗯.现在.在学校呆了这么久吧（家在常州.在南京读书.）..跟舍友在一起..也很开心..也好了..许多吧.虽然有时候..心里还是会莫名的难受.但睡一觉也就好多了吧..？真的很感谢他们吧..现在..也是吧.熬一天是一天..也很少.很少有抑郁情绪吧.有人会问啊..为森么不招人诉说啊.我也从来没有过..自以为也不太好吧.万一让别人想起伤心的事呢.给你的安慰也都跟别人一样吧？很感谢我周围的人啊..嗯.就这样吧..希望抑郁症的人们啊.早点走出去..多往好处想想..多出去找朋友玩玩.抱抱你们
