还不错，游戏难度在中等。觉得手摇难操作的可以换一种没有摇杆的操控方式，设置里两个选项都不要选，然后左右两手就可以自由的随便操控了，而且画面里没有摇杆很干净也很舒服。
虽然每关表达的关于双相的东西比较隐晦，没有得过病的应该是很难理解的，但对于得过抑郁症的在探索出路的过程中确实和发病的自己有一些共鸣。有人说黑红的跳跃太有规律了所以没表达好，我倒觉得挺好的：黑红组合在一起是同一件事，但却是对一件事不同的态度，一瞬间觉得这件事我做的有错或者无缘无止的尴尬和难受；但是又在下一秒狂躁觉得我没有错，错的是别人，将一切归咎给别人然后无缘无止的怨恨😨。
甚至这两者情绪的时间跨度可能不是一秒，而是几天或者一周。我自己就是对于一件难受的事难受个两三天到一周，每天都出不来然后想啊想，想完这件事又没法控制的想另一件事，把所有从小到大的悲伤事想一遍感觉自己就是这个世界上的***😩，然后很多不开心的情绪来自自己对别人态度的误解（🙈不知道算不算误解，反正我很敏感，一个表情起码让我琢磨个两三个小时，死活想不明白为啥有那么个表情，然后从表情开始琢磨那句话那个字是啥意思哈哈哈哈）。但是实在受不了之后强制忘记随后接下来的一周一直是狂暴，一点就燃，发脾气只对家人，对母亲说为什么生下我让我来人间这个地狱受苦这样，但是那个时候我没吃药，我母亲坚持认为我没得病，所以吃药是拖了三四年之后才去医院确诊的。不过我母亲完全的包容了我，不包容的时候我也是狂躁模式了，反正真的给我母亲填了好多麻烦，在高三那年甚至休学了半年，最后在复读的一年也很对不起母亲。当然休学也是因为我没撑下去实在不敢去学校了，那个时候也不知道自己是得病了，我都没这个概念。现在大二的我很好很幸福，我也是在认定自己是抑郁症的同时释怀然后接受了自己，否则的话我真的就是这个世界的***了（当然别人也是哈哈哈，在当时的我看来所有人都该死哈哈哈哈）。
对别人发脾气的话那就是素质问题了，自己多难受也不哭，也不承认自己有病，不承认自己是个异类，不可能自杀哪怕这个想法每天都有，这些是我吃药之前的原则，当时不管自己多难受我都会重复这些，这些原则是母亲硬塞给我的，我在大一之前从来没有因为自己多难受而哭过，当时连哭的能力都没有了，就是不会哭了，现在感叹一下当时对自己是真的狠啊我😤。。。。。。不过我白羊座，我就是基因里有抑郁因子也不妨碍我的乐观呀，反正会过去的。
现在的话呢，可能因为疫情所以我不在学校的缘故，自己在家里轻松很多，看过医生后也知道了抑郁症是自己体内的某个激素过度分泌所以难控制情绪，当然还是会纠结很多，但那个次数少了很多。
想起第一次吃药我过了一个小时那个奇妙的感觉，就感觉有一把扫帚把我头脑里快炸了的几十种记忆和声音和顾虑和烦躁全被强制扫除了，感受到了多年来第一次的平静，那时候我哭了T﹏T😢，感觉上帝终于来救我了。当然，我没有按医生的意思吃药，我觉得接受自己也是治愈的一部分，而且我见过吃抑郁药后更加严重的人，所以我都是在自己开始胡思乱想的时候觉得自己差不多该吃了才吃。一颗药对我来说效果长达两三天，频率也是两天吃一次药，我硬生生把医生开的一个月的药吃了三个月（笑）。我现在觉得自己很好，但是很多朋友不要学我，首先你要有自信自己可以接受自己自愈才可以这么做，还是好好听医生的话吧。。。。。。。。
这个只是我自己将自身情况拿出来的例子，毕竟患者难受的点都不一样，情感冲突的点也不一样，甚至患者和患者之间都很难理解，因为每个人都是独一无二的个体。
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如果有非抑郁症的朋友看了我的这个评论，希望你可以稍微理解一下，本来抑郁难受这个事是非常主观的，每个人在意的点不一样，甚至发病的状态也不一样。我见过一个重度的人出现过幻觉，幻听甚至呼吸过度，窒息，自杀可以说是最轻的思想活动了，自残都不算什么这种状况等等，我也只是一个中度（在吃药之后）。但是正常人可以控制，而患者就是控制不了，我也不知道是什么原因，可能就是身体里的某个激素在过度捣乱吧，人都是人，也不至于在不理解的情况下还说风凉话是不是？谁知道你后半辈子是不是也有机会体会呢？毕竟世事难料，得了也很正常，得了也要坚强啊。
最后给正在无时无刻做思想挣扎的各位说一下。关于自身自残等等我不提倡，你有自残感受痛苦的那个爽点不如一直躺着感受躺棺材的感觉，想象自己死后下辈子怎么样然后稍微释怀一下，本人亲测有效，最长记录不吃不喝躺三天，被老母亲赶起来才喝一口水。反正我没自残过，怕疼是一回事，怕死也是，爱自己才是真正治愈的关键，都会好的，相信自己会好，相信自己值得自己爱自己，毕竟人活着永远只会是一个人，世界上没有真正的感同身受，而爱自己才是世界给你的礼物。就这样吧，这些对于非患者也适用。
