素素平对 萌宠归途 的评价

我很少朋友，估计以后也会很少
我没有狗子，估计以后也有困难
我没得猫吸，估计以后也就云吸
可我就喜欢那种日子，向往那种生活，那种车上人狗猫，车外山水云的时光。估计对我来说，跟人交流太过困难，表达自我太过为难，我就是个刺猬，胆大包天的活着，又胆小的怕死，宁可把所有人赶走，然后矫情的说着“害怕孤独”和“适应孤独”
大多数人给我的评价是“老头子”：我拒了跟我表白的同桌，因为我觉得可能会耽误学习，现在回头想来，却觉得她还不错；我讨厌同班的几乎所有同学，文科班的坏处就是随便一个明星的照片出现，都会有人大叫，且没有一个人考虑这会让她在别人看来多讨厌；我恨死班里那肃静不下来的样子，在班副努力控制局面而她同桌唱歌的时候（他同桌有时候甚至能腆着脸说“别说啦，烦死我啦”然后继续唱歌）我想把她们推进八宝山的炉子然后统统倒进孔明灯，送她们上西天。我就是严肃，就是不追星，就是爱好特殊，我就这样。
我想哭，但我没资格，有很多和我一样的人，他们都在拼命，我没理由哭。
我有一个与我同名的朋友，他小学开始写化学方程式，养蚂蚁，买仪器，学摄影，他现在正为自己的梦想努力：买一个大房子，好养更多蚂蚁，做更多实验。
我有两个神奇的同学，他和我有相似的爱好，并在近代史上深入钻研。她为了梦想不惜一切，在看完尸检之后（我和她一起看的）花了半个月学习吃饭，化学很好的她能继续走下去，而我只能放弃。
我并没有在做游戏评论，我只是在发泄，找一个自认别人不会知道的地方，向不相干的人吐着苦水。
我单相思的女孩可能已经有了对象并概率百合，我依赖的朋友也概率同志并正推进我们”公主骑士“称号的落实，而我，像个疯子，自怨自艾又做不出改变，集合着所有矛盾，活着是为了耗尽所有在意的人的生命，好尽量减少自己死去给别人带来的痛苦。而我不知道自己能坚持多久，上个月，三所学校，跳了四个，死因：学习压力过大
我现在大概活的比以前更有目标，我想努力学习，努力工作挣钱。这样才可以带我妈和她四代交情的朋友走遍中国，告诉她们我从各类渠道了解的历史和风土人情，在每一个博物馆的风景小镇里留下自己的痕迹和朋友；期盼自己能找到一个像赫本一样的女孩，她一定能理解我并给新生命一个好的环境，而我也能为了这个牵挂在世间挣扎；有朝一日可以做到家里猫狗遍地，学一学园艺和占卜，让生活尽量美好，不那么畏惧死亡。
在这里，19年5月19日凌晨二时许，我在一个好游戏的评论区里，十分不道德的发泄自己的情感，并擦眼泪，我不能出生，我妈在睡觉，我估计我已经给看这个评论的人和游戏作者造成了一定困扰，我不能再麻烦更多人了不是？
跟作者说点什么吧，我在濒临崩溃时就经常数人，我把我在乎的人一个个数出来，然后告诉自己，你还不能走，你还有牵挂。如果作者什么时候觉得难受了，想想被人抛弃了的他：你还要努力下去，你还有牵挂
那只跟人不搭调的鲸如今也找到了同伴，而当你清楚你知道了什么，他知道了什么的时候，你同他也一定是同伴了。可能再也见不到了，可他就是和你搭档活着，就好像那位幸运的找到同伴的鲸，在声音传来的瞬间，他们没见面，但已经搭伴存活在这世间。
我会带着我所牵挂的人走下去，作者也一定在带着狗子和牵挂的人前行。
为我的无理道歉，郑重的，对不起
我要继续写作业了