一个，乱糟糟的事

有时候，我发现，就算把分数成长到二百，父母那里的诋毁还是让人绝望。

他们没看见你做就咬定你说你就是没做，就算你证明你做了，但是他们要不就是装看不见，要不就是转口一直骂我顶撞。我是顶撞，我就我确实吃饭了，写题了，睡觉了，收拾好了，学习了。

但是只要他们承认我确实做了，不用道歉也不用什么，只要承认我不是他们说的没做，或者他们觉得我做了什么就行，但是他们不。

不是假装看不见，就是只要我反驳就是顶撞。

但是就是说没有，偶尔一次的有也是不好，从小到大，一直如此，现在还好些。

从前我学习了，他们非说我没学，打我。我不学习了，他们说我没学，还是打我。我没做什么坏事，没有捣蛋，他们非说我做了，打我。我真的做了也是打我。如果我不迎合他们说的，说我确实怎么样了，那就是顶撞，还是打。区别在于真的做好的了，是极大概率打我，真的做了不好的，是一定打我。

真的就是活在否定里，我知道他们爱我，确实如此，只是，我的一切，都是假的。我的一切想法，因为都是被预定的，高中选文理，我选的我擅长喜欢的文。他们觉得男孩子学什么文，然后在暑假走班主任路线给我改成理。

直接从文的前几名掉到理的倒数几名，然后骂我傻，骂我笨，骂我烂泥扶不上墙，乞讨也不配，吃屎也赶不上热乎的。

后来越来越差，文完全不会了，理尽努力也只是中下。

还是一直否定，后来我崩溃了，昏迷了，住进了精神科重症监护室，医生很好，病情好转。出院后他们却一样的否定，后来我来来回回住四次院。我呢，好了一次又病一次。昏迷了一次又一次。

直到现在，我吃药已经没有用了，医院对我的治疗也越来越没用了。幻觉慢慢充斥着我的生活，还有很多的躯体症状。

我好像确实很缺乏自信，这个也好像很有用，只是……对我来说，还是，潜意识的根深蒂固。日积月累的满长否定。

‘反正我做不做都是没做，好不好都是不好，那还不如不做’

我自己尝试过很多方法，自己和他们沟通他们觉得小孩子的话不得听，医生和他们沟通他们觉得医生骗医药钱（哪怕实际上不花钱），老师和她们沟通他们觉得多管闲事自己的孩子用得着其他人干预？

他们只相信他们相信的，我尝试过很多很多办法，但是现在我是真的累的。真的茫然了。非常绝望。我好不容易鼓起勇气，开始努力学习生活，他们就开始唾骂我，否定我，拿我东西，直接不敲门进我房间，哪怕我上厕所或者洗澡，都是直接打开门。我写的日记他们都会拿去看，直到我自暴自弃不写为止。

半夜他们能起床好几次看我睡觉没，就扒在那门缝里。半夜看见一个眼睛，没有半点隐私。

最后让我的性格变成了一个类似于很多都不会在乎的人。反正我不论多努力，怎么做，最后都是如此。那干脆就这样吧。

我真的很情愿我是个孤儿，我的期望不需要正面评价，只要公正的评价就行。

不能公正的评价那不评价就行，但是没有。

其他人的我不会在乎，我对心理的改造还算成功，但是唯独他们。我没做就是没做。很想死。

我真的整个人都废了，真的，我什么都不做的时候，反而他们不会管我。我真的怀疑我是不是亲生的。

迟跎了一年，我成年了刚刚成年，一年里我都是废物，什么都不会的废物，自暴自弃的废物。每当我开始变好，他们就会抨击我，或许真的是为我好。我是一个活在自己的幻觉里的废物。每天昏昏沉沉，时不时昏迷的拖累。

我是个废物，是个垃圾。我也不知道为啥我会在这里发这个。很晕，很乱。